Junio 13, 2013
Por falta de tema para debatir, simplemente comenzaré a escribir y veremos que surge. Tengo ganas de escribir, eso debe ser algo bueno. Entonces, les cuento que anoche soñé con mi abuelo, que en paz descanse, y en el sueño extraño y espontáneo que tuve, él me contaba que la receta perfecta para cualquier comida era aquella que dejara a la persona queriendo más. Conociéndome, supe al instante que esto me llevaría a analizar sus palabras de manera inmediata y así fue..
¿Porqué mi abuelo, de todas las personas del mundo, me diría que debo dejar a las personas queriendo más? Y entonces ocurrió, llegué a mi conclusión. Tengo que dar menos. Esa fue la señal que necesité para comprobar mi teoría de que en ocasiones está bien dar de menos, está bien mantener el misterio en mi persona. Quizás tengo que dar dos pasos para atrás y retroceder a un paso de que todo surga.
jueves, 13 de junio de 2013
lunes, 10 de junio de 2013
A ciegas
Junio 10, 2013
Si hay algo, una sencilla cosa que me moleste de esta vida, es lo poco que sabemos de ella. El poco conocimiento que tenemos de todo, mientras más pensamos que conocemos, menos es así. Entre muchas otras cosas, diría que es lo más que me afecta a mi, el no saber que pasará, ni cuándo. Ya que me he repetido muchas veces, no vale la pena mencionar de nuevo porqué esto me incomoda, pero resulta que hay otros aspectos de "no saber"que me tocan más de cerca últimamente: El no saber que hará la otra persona.
Ambiguo, lo sé. Me explico: Ya que me gusta pensar que trato de evitar que me hieran, ¿cómo resulta que me encuentro dándole tanto poder a una persona que no se cómo me tratará? ¿Cómo ocurre que una persona tan guardada como yo se presenta tan vulnerable en estos momentos? No tengo idea de como saldré de todo esto. Me estoy lanzando al vacío sin saber si en el fondo me estarán esperando para prevenir mi caída o si me daré contra las piedras de tu indiferencia hacia mí.
Dicen que le tememos a lo desconocido, y no puedo estar más de acuerdo. Todo esto es nuevo, territorio desconocido; preocuparme más por otra persona que por mi propio bien, dejando que mis colores románticos salgan a jugar, piropeando con la poca inocencia que quedaba en mí, y sin saber si valdrá la pena. Aunque si hay una cosa que si conozco, tengo por seguro que al final de todo esto, no seré la misma.
Si hay algo, una sencilla cosa que me moleste de esta vida, es lo poco que sabemos de ella. El poco conocimiento que tenemos de todo, mientras más pensamos que conocemos, menos es así. Entre muchas otras cosas, diría que es lo más que me afecta a mi, el no saber que pasará, ni cuándo. Ya que me he repetido muchas veces, no vale la pena mencionar de nuevo porqué esto me incomoda, pero resulta que hay otros aspectos de "no saber"que me tocan más de cerca últimamente: El no saber que hará la otra persona.
Ambiguo, lo sé. Me explico: Ya que me gusta pensar que trato de evitar que me hieran, ¿cómo resulta que me encuentro dándole tanto poder a una persona que no se cómo me tratará? ¿Cómo ocurre que una persona tan guardada como yo se presenta tan vulnerable en estos momentos? No tengo idea de como saldré de todo esto. Me estoy lanzando al vacío sin saber si en el fondo me estarán esperando para prevenir mi caída o si me daré contra las piedras de tu indiferencia hacia mí.
Dicen que le tememos a lo desconocido, y no puedo estar más de acuerdo. Todo esto es nuevo, territorio desconocido; preocuparme más por otra persona que por mi propio bien, dejando que mis colores románticos salgan a jugar, piropeando con la poca inocencia que quedaba en mí, y sin saber si valdrá la pena. Aunque si hay una cosa que si conozco, tengo por seguro que al final de todo esto, no seré la misma.
Aria
viernes, 7 de junio de 2013
Felíz
Junio 7, 2013
Me encuentro sumamente molesta y cuestionando porqué no había escrito sobre esto antes y dudando de mi elección en título a esta entrada. En las últimas semanas varias cosas positivas han ocurrido, y todo parece caer en su lugar. Dicho y hecho y siendo breve, para yo obtener lo que quería, alguien debía perderlo. Todo ocurrió a mi favor, lastimando a otra persona.
Esa nunca fue mi intención, pues no quería que se sintiera como me sentí yo, pero debo admitir que la felicidad a la que me expuesto estos últimos días, me ha cambiado por completo. Me siento completa, no me falta nada. No tengo esa sensación vacía en mi. Y en cuánto a tu dolor se refiere, me disculpo.
Hablando de lo que amerita atención, y disculpándome de ante mano ya que esta entrada será mayormente discutiendo mi vida, agradezco a los cosmos por poner todo a marchar a mi favor de una buena vez. Por primera vez en mi vida, siento que cada paso que doy me llevará a algo mejor, y que aunque me equivoque y me caiga, de alguna manera veré la luz al final. Ya no dudo que despues de la tormenta, viene la calma. Ya puedo decir con toda confianza que al final del tunel, las cosas siempre hacen sentido.
Aria
domingo, 19 de mayo de 2013
Instantes
Mayo 19, 2013
Me atrevería a decir que la subjetividad que la vida trae consigo es quizás uno de los factores que más emoción y dolor le traen a ella, así como el concepto intangible del amor. Ahora bien, al hablar del tipo de subjetividad que en cuánto al tiempo se refiere, se incluyen prospectos, ideas, pensamientos y sucesos que forman parte de nuestro pasado, afectan nuestro presente que constantemente se agota para ser pasado, que solo sucede en el anhelo del futuro. ¿Qué?
La relatividad del tiempo es uno de esos temas que la comunidad científica lleva siglos tratando de explicar pero no toda la evidencia empírica del planeta podría demostrar cómo nuestro pasado, presente y futuro son una simple línea que se entrelaza de tal manera en la que parecen ser tres entes completamente distintos, pero no lo son. ¿A qué me refiero? ¿Porqué discutir la imperante necesidad de tomar buenas desiciones para el futuro, cuando éste en algún momento será pasado? ¿Cómo distinguir en qué preciso instante nuestro presente cesa de existir? ¿Si nuestro pasado, ahora es presente y nuestro presente es el futuro de nuestro pasado, acaso no se vive en los tres a la vez? ¿Acaso no sería más simple dejar de categorizar nuestra vida en presente pasado y futuro y solo llamarle una compilación de instantes?
Me atrevería a decir que la subjetividad que la vida trae consigo es quizás uno de los factores que más emoción y dolor le traen a ella, así como el concepto intangible del amor. Ahora bien, al hablar del tipo de subjetividad que en cuánto al tiempo se refiere, se incluyen prospectos, ideas, pensamientos y sucesos que forman parte de nuestro pasado, afectan nuestro presente que constantemente se agota para ser pasado, que solo sucede en el anhelo del futuro. ¿Qué?
La relatividad del tiempo es uno de esos temas que la comunidad científica lleva siglos tratando de explicar pero no toda la evidencia empírica del planeta podría demostrar cómo nuestro pasado, presente y futuro son una simple línea que se entrelaza de tal manera en la que parecen ser tres entes completamente distintos, pero no lo son. ¿A qué me refiero? ¿Porqué discutir la imperante necesidad de tomar buenas desiciones para el futuro, cuando éste en algún momento será pasado? ¿Cómo distinguir en qué preciso instante nuestro presente cesa de existir? ¿Si nuestro pasado, ahora es presente y nuestro presente es el futuro de nuestro pasado, acaso no se vive en los tres a la vez? ¿Acaso no sería más simple dejar de categorizar nuestra vida en presente pasado y futuro y solo llamarle una compilación de instantes?
Aria
sábado, 27 de abril de 2013
Premura
Abril 27, 2013
Ser paciente es una de esas virtudes con las que no nací, y debido a mi falta de tan importante valor, resulta una reacción en cadena que me forma como persona espontánea, impulsiva e indecisa. Por no tener la capacidad de ser paciente, se desarrollan en mi los imperantes deseos de que todo ocurra a mi tiempo, a mi paso, y de no ser así, tener que hacer todo lo necesario para que así sea. Ahora bien, la pasión extrema que llevo conmigo sí tiene sus beneficios, pero la necesidad de tomar acción y de tener el control sobre todo lo que ocurre no.
Si pudiese simplemente esperar, las cosas serían muy distintas, pues mi prisa me priva de la belleza y sorpresa del final. Está de más mencionar que detesto las sorpresas, a un nivel que no es normal, lo que posiblemente se debe a mis rasgos obsesivos de tener que controlar todo, y siempre saber todo antes que todo el mundo. Al decir esto puedo sonar como una loca desquisiada cuyas ganas de controlar todo la llevarían a las medidas más extremas imaginables, pero no. Simplemente es una manera de abrirme más a ustedes, público invisible hasta donde conozco. Volviendo a mis rasgos obsesivos; tenerlos me impide muchas cosas. No puedo esperar el final de una película sin antes buscarlo o leerlo, no puedo esperar a que las personas regresen a mi pues si quiero su compañía es muy posible que sea yo quién haga el acercamiento y más que nada, me crea la gigantezca duda de saber si las cosas ocurren porque estaban predestinadas o porque mis acciones las llevaron a ocurrir.
Ser paciente es una de esas virtudes con las que no nací, y debido a mi falta de tan importante valor, resulta una reacción en cadena que me forma como persona espontánea, impulsiva e indecisa. Por no tener la capacidad de ser paciente, se desarrollan en mi los imperantes deseos de que todo ocurra a mi tiempo, a mi paso, y de no ser así, tener que hacer todo lo necesario para que así sea. Ahora bien, la pasión extrema que llevo conmigo sí tiene sus beneficios, pero la necesidad de tomar acción y de tener el control sobre todo lo que ocurre no.
Si pudiese simplemente esperar, las cosas serían muy distintas, pues mi prisa me priva de la belleza y sorpresa del final. Está de más mencionar que detesto las sorpresas, a un nivel que no es normal, lo que posiblemente se debe a mis rasgos obsesivos de tener que controlar todo, y siempre saber todo antes que todo el mundo. Al decir esto puedo sonar como una loca desquisiada cuyas ganas de controlar todo la llevarían a las medidas más extremas imaginables, pero no. Simplemente es una manera de abrirme más a ustedes, público invisible hasta donde conozco. Volviendo a mis rasgos obsesivos; tenerlos me impide muchas cosas. No puedo esperar el final de una película sin antes buscarlo o leerlo, no puedo esperar a que las personas regresen a mi pues si quiero su compañía es muy posible que sea yo quién haga el acercamiento y más que nada, me crea la gigantezca duda de saber si las cosas ocurren porque estaban predestinadas o porque mis acciones las llevaron a ocurrir.
Aria
lunes, 18 de marzo de 2013
Muerta
Marzo 18, 2013
Adiós o hasta luego. No saber hasta cuándo me despido me mata. Debo pensar que estarás mejor, eso dicen al menos, pero ¿y si simplemente no estás? ¿Y Si dejaste de existir en el momento que tomaste tu último suspiro? Si ya mis palabras, mis disculpas y mis acciones no tienen diferencia, si no podrás escuchar la melodía que te dediqué aquella noche, entonces seré yo quien estará muerta. Mis causas de muerte, desesperación, angustia, y culpa.
Adiós o hasta luego. No saber hasta cuándo me despido me mata. Debo pensar que estarás mejor, eso dicen al menos, pero ¿y si simplemente no estás? ¿Y Si dejaste de existir en el momento que tomaste tu último suspiro? Si ya mis palabras, mis disculpas y mis acciones no tienen diferencia, si no podrás escuchar la melodía que te dediqué aquella noche, entonces seré yo quien estará muerta. Mis causas de muerte, desesperación, angustia, y culpa.
domingo, 24 de febrero de 2013
Extrañando (te)
Febrero 24, 2013
La vida da tantas vueltas.. Tantas. Me es imposible verbalizar cuánto te extraño, cuánto quisiera tener mi final felíz. Hace algunas entradas escribí como no sabía si era capaz de enamorarme, y la tontez de la idea, pero ya ves, aquí estoy, dedicándote cada uno de mis pensamientos. Entre tanto y tanto suceder perdí de vista lo importante que eras, que eres. Te necesitaba. Me olvidé de cómo podía decirte cualquier cosa, de las conversaciones eternas y sin sentido que teníamos, y lo cómoda y segura que me sentía en tus brazos. Me descuidé, ahora lo se. Permití que mi único rayo de sol entre tanta oscuridad desapareciera. Y lo peor de todo es que por más que intente, ya es muy tarde... Ahora solo quiero un abrazo más, solo uno más.
La vida da tantas vueltas.. Tantas. Me es imposible verbalizar cuánto te extraño, cuánto quisiera tener mi final felíz. Hace algunas entradas escribí como no sabía si era capaz de enamorarme, y la tontez de la idea, pero ya ves, aquí estoy, dedicándote cada uno de mis pensamientos. Entre tanto y tanto suceder perdí de vista lo importante que eras, que eres. Te necesitaba. Me olvidé de cómo podía decirte cualquier cosa, de las conversaciones eternas y sin sentido que teníamos, y lo cómoda y segura que me sentía en tus brazos. Me descuidé, ahora lo se. Permití que mi único rayo de sol entre tanta oscuridad desapareciera. Y lo peor de todo es que por más que intente, ya es muy tarde... Ahora solo quiero un abrazo más, solo uno más.
Aria
Suscribirse a:
Entradas (Atom)