Protagonista

Agosto 28 2013

Tu silencio me pesa, me arde, me quema, me consume, me drena. Es ese silencio, ese vacío, esa carencia de tacto mi mayor causa de dolor. ¿Cómo extrañar lo que nunca se tuvo? ¿Cómo conozco que duele tu indiferencia si es esa la única sensación con la que estoy familiarizada?

Y tu rabia, tu rabia me tortura, me aloca, me perturba, me quita el sueño. La confusión, la duda me agota. Las lunas y los soles juegan al esconder perennemente mientras yo, solo cuestiono.

Y la posibilidad fatula de tu cambio me decepciona, me quebranta. Abro los ojos y comprendo que no es suficiente, que no lo soy, que nunca lo fui, y que nunca lo seré.

Antítesis

..... uno de esos días

Si todo lo que sube, tiene que bajar,

¿Tu caída dónde está?

Si en esta vida, lo que haces pagarás,

¿Porqué sigo siendo yo la que no deja de llorar?

Si no hay mentira que no descubra su verdad..

¿Porque sigues diciendo que todo mejorará?

Si eres tú quien debe protegerme..

¿Porqué me hieres sin cesar?

Y si fui quien hizo mal,

¿Acaso merezco tu crueldad?

Dicen que la muerte es nuestro turno de descansar,

Entonces hasta luego, me cansé de luchar. 

Aria 

Cambios

Julio 31, 2013

         Mi necesidad de cuestionarlo todo muchas veces crea dudas e inseguridades innesecarias, de eso estoy segura. No doy nada por hecho, ni por cierto; en mi vida, nada es concreto. Constantemente me inmerso en largas sesiones nostálgicas de análisis. Evalúo lo que ha pasado, la manera en que ocurrió, y si mi desición  fue la correcta. Me desvivo por asegurarme de que he dado el paso acertado. Como resultado, racionalizo mis sentimientos, y me he independizado de mis emociones.

          Sin embargo ha nacido en mi cierta capacidad de aceptar, y dejarme llevar. Pues son las pequeñeces, y los detalles insignificantes toda evidencia necesaria para mi. Es así, como con una mirada comprendo que no necesito dudar más, que la sonrisa que llevo de oreja a oreja me asegura que aunque no haya tomado la desición correcta, el resultado me hizo felíz. Que no importa de qué manera ocurrió o llegó, todo lo que busqué y necesité se encuentra frente a mi.

Aria 

Soy

Julio 5, 2013

        Alguien que note que solo cuento con un hoyuelo en mi cachete izquierdo.

que mis ojos son negros, no marrones.

que mi pelo es castaño, no rubio.

Alguien que sepa que mi color favorito es el blanco,

 que mi número preferido es el 14, 

y que no me gustan los animales.

Alguien que comprenda que no siempre estoy de buen humor,

 que en ocasiones mis ideas no hacen sentido, 

pero esté dispuesto a escucharlas de igual forma. 

Alguien que comparta mi amor por la música, 

y mejor aún me ayude a crecerlo. 

Alguien a quien pueda contarle cualquier cosa, 

sin miedo a que me critiquen.

 Alguien que reconozca y acepte que no soy perfecta, 

y no tenga problema con ello. 

Aria

Espontáneo

Junio 13, 2013

     Por falta de tema para debatir, simplemente comenzaré a escribir y veremos que surge. Tengo ganas de escribir, eso debe ser algo bueno. Entonces, les cuento que anoche soñé con mi abuelo, que en paz descanse, y en el sueño extraño y espontáneo que tuve, él me contaba que la receta perfecta para cualquier comida era aquella que dejara a la persona queriendo más. Conociéndome, supe al instante que esto me llevaría a analizar sus palabras de manera inmediata y así fue..

    ¿Porqué mi abuelo, de todas las personas del mundo, me diría que debo dejar a las personas queriendo más? Y entonces ocurrió, llegué a mi conclusión. Tengo que dar menos. Esa fue la señal que necesité para comprobar mi teoría de que en ocasiones está bien dar de menos, está bien mantener el misterio en mi persona. Quizás tengo que dar dos pasos para atrás y retroceder a un paso de que todo surga.

A ciegas

Junio 10, 2013

     Si hay algo, una sencilla cosa que me moleste de esta vida, es lo poco que sabemos de ella. El poco conocimiento que tenemos de todo, mientras más pensamos que conocemos, menos es así. Entre muchas otras cosas, diría que es lo más que me afecta a mi, el no saber que pasará, ni cuándo. Ya que me he repetido muchas veces, no vale la pena mencionar de nuevo porqué esto me incomoda, pero resulta que hay otros aspectos de "no saber"que me tocan más de cerca últimamente: El no saber que hará la otra persona.

   Ambiguo, lo sé. Me explico: Ya que me gusta pensar que trato de evitar que me hieran, ¿cómo resulta que me encuentro dándole tanto poder a una persona que no se cómo me tratará? ¿Cómo ocurre que una persona tan guardada como yo se presenta tan vulnerable en estos momentos? No tengo idea de como saldré de todo esto. Me estoy lanzando al vacío sin saber si en el fondo me estarán esperando para prevenir mi caída o si me daré contra las piedras de tu indiferencia hacia mí.

  Dicen que le tememos a lo desconocido, y no puedo estar más de acuerdo. Todo esto es nuevo, territorio desconocido; preocuparme más por otra persona que por mi propio bien, dejando que mis colores románticos salgan a jugar, piropeando con la poca inocencia que quedaba en mí, y sin saber si valdrá la pena. Aunque si hay una cosa que si conozco, tengo por seguro que al final de todo esto, no seré la misma.

Aria

Felíz

Junio 7, 2013

     Me encuentro sumamente molesta y cuestionando porqué no había escrito sobre esto antes y dudando de mi elección en título a esta entrada. En las últimas semanas varias cosas positivas han ocurrido, y todo parece caer en su lugar. Dicho y hecho y siendo breve, para yo obtener lo que quería, alguien debía perderlo. Todo ocurrió a mi favor, lastimando a otra persona. 

    Esa nunca fue mi intención, pues no quería que se sintiera como me sentí yo, pero debo admitir que la felicidad a la que me expuesto estos últimos días, me ha cambiado por completo. Me siento completa, no me falta nada. No tengo esa sensación vacía en mi. Y en cuánto a tu dolor se refiere, me disculpo. 

   Hablando de lo que amerita atención, y disculpándome de ante mano ya que esta entrada será mayormente discutiendo mi vida, agradezco a los cosmos por poner todo a marchar a mi favor de una buena vez. Por primera vez en mi vida, siento que cada paso que doy me llevará a algo mejor, y que aunque me equivoque y me caiga, de alguna manera veré la luz al final. Ya no dudo que despues de la tormenta, viene la calma. Ya puedo decir con toda confianza que al final del tunel, las cosas siempre hacen sentido.

Aria