jueves, 19 de noviembre de 2015

Love

Held me at gun point...while my criss cross stare tried to grasp the correct information to send to my brain.
Intervals of being lost, concave up, concave down.
A rush through my veins quite like nothing else experienced before.
"I am not, was not, will not become unafraid of this, ever." I uttered nervously-
His hand clasped suddenly to mine, forcefully.
Aiming forward to his criss cross stare he held my hand over the trigger of another pistol and gave me the option to run a bullet through his brain..
while saying I love you.

sábado, 10 de octubre de 2015

Fine

It comes in tides and waves,
missing you that is.
Most of the time I'm fine,
and then I lose myself.
In your exhales against my neck.
the sheets, the sighs.
Most of the time I'm fine
and then I lose myself.
In the first "I love you",
when one hopes to hear something twice,
just to feel your own heart stop and beat again.
The brushing of my hair behind my ear,
the pencil against all the papers of songs I wrote you.
Most of the time I'm fine..
But then it rains and I'm reminded of the screams, the whys, the last words that I didin't know were last.
And it's all one sad song, that replays in my head.
Its called "Most of the time I'm fine." 

miércoles, 7 de octubre de 2015

Crimson


The crime scene is always different,
but the amount of blood stays the same.
Shades of crimson anger under my nails,
sounds of echoed pain in my head.
Shattered glass against the skin,
 and I'm the one digging deep,
instructed by all the standards I didn’t meet this time.
Again.
Because all the mirrors show the world that takes my life away.
Its walls of insecurity that shift to currencies of nations,
to the ground of ideals through which my heavy troubled thoughts always falls.
Again.
My nails scream crimson despair.
For all the bodies that fall like tears every second that goes by.
For the power that is never shared equally,
for the hope of something better that never lasts.
For the place I am given determined from what I have between my legs.
For all the things I wish I could change, but I know I can't.
So I fall through the cracks of an invented system, through the broken mirrors that I smash- the portrait of the truth I can't accept.
Again.
I keep wearing broken dreams as smiles,
walking through fractured mirrors building castles.
On which I'm safe from everybody else, but myself.

domingo, 6 de septiembre de 2015

Ya no me tienes

dónde en el camino perdimos los nervios?... dónde quedaron los abrazos porque sí?
y las palabras mal gastadas lo arruinaron, entre dos...
cuando de dos historias se bifurcaron mil teorías sin razón porque el sentido estaba abrumado?
cuándo nos alcanzó el precipicio del silencio, la rutina que atrasó, la prisa que no nos permitió vivirnos, tenernos...
no quedó preguntar "qué pasa si me detengo, qué pasa si me pierdo, qué pasa si te tengo, qué pasa si me tienes?"
porque ya no me tienes.

lunes, 24 de agosto de 2015

Cosas que doy por ciertas


No me gusta la política…Me apasionan los sonidos, escuchar como el universo me habla… A veces me habla en melodía y otras en lluvia, o viento quizás.. Mi religión es el café de mis mañanas, y en ocasiones las siestas que tomo mientras plañen las gotas contra el concreto.
Las letras me hacen suya más veces de las que puedo contar, la razón no me basta para precisar cómo me tienen las palabras,  qué poder tienen sobre mi existencia. Le temo a la oscuridad pero no porque la desconozca, sino por lo cómoda que se me hace. La serenidad que consigo del absoluto vacío me es increíble. Puedo cerrar los ojos, quedarme quieta en el centro de una habitación completamente a ciegas y no desesperar buscando luz, porque la siento en ausencia. 
Me enamoro igual de rápido que me desilusiono.. Toma una buena conversación para tener mi mente y puede que hasta una palabra para romperme el corazón.
Siempre me he inclinado a pensar que la tragicomedia que es mi vida tendrá un final feliz, y la posibilidad de que mi existencia pueda ser en vano me aterra… Ese es mi miedo más grande; sufrir sin propósito..

sábado, 22 de agosto de 2015

4:02am

Y si te dedico versos.
Me dedicarías miradas?
Si te regalo tiempo..
Me darías del tuyo?
 Si te cuento historias..
serías parte de ellas?
Si te pido un beso..
Me darías solo uno?
 Si me pierdo en tus ojos..
Sálvame, porque me ahogaría.
Que te dedico suspiros aunque...
olvido respirar cuando estás.

lunes, 15 de junio de 2015

en laberintos

Cuando la teoría se satura no me queda más que confiar en mis instintos. De pronto la vida me rebota ante las paredes del laberinto que se resume en mi motor. Cuando la ilusión se me hace cara...  Cierro los ojos, extiendo mi mano y busco las artes que he perfeccionado como primera naturaleza. Como un reflejo de respiración, o de una sonrisa bien provocada. Persigo con tiza desde el principio mi propia trayectoria. Si algo sé, es reconocer cuando es tiempo de seguirla de regreso, de regresar a casa.

Es tiempo entonces de regreso.
Al nido de quien soy.

sábado, 6 de junio de 2015

Atendiendo y entendiendo

Brindando por tener vida interna.
Para mantenerme viva y respirando.
Esta vez por mi sola.

Latiendo por mi latir.
A pesar de antes vista a mis ojos,
como agua clara que plañe cotra el río - Ahora me reconozco.

Extiendo mi mano
alcanzandome a mi misma,
mientras palpo el agua.
Me encuentro. Me atiendo.

viernes, 29 de mayo de 2015

Vals


Fueron dos los luceros en el mismo perímetro.
Resplandeciendo como luz de vela a media noche.
De esas a las que se les susurra un deseo,
Por las que se cumplen los sueños.
 Siempre presentes,
Dos estrellas en el firmamento.
Andando de la mano alumbrando el universo.
Sollozaban los dedos encontrándose a mitad de camino.
Melodías en pausa, en silencio.
No se decían nada pero se  conocían todo.
 En un vals de no acabar.

sábado, 4 de abril de 2015

Evolución

Resulta peculiar el peligro en conocer un solo lado de la historia.. No me tildaré de inocente al establecer que no he pecado del mismo error pero por la misma razón aquí va la mía. Sé que viste a través de sus ojos, que respiraste su mismo aliento, que tocaste su piel mucho más que yo. Tengo claro que lo viste llorar, reir, suspirar. Al final del día no somos tan distintas.
No te niego que cuando supe de ti me fragmenté un poco. Quizás no lo entiendas pero el fue parte de mi. Frecuentarán en tu mente las ideas que redundan en que fui yo la estratega, que fue todo mi error, y ahora es mi tarea decirte que tanto tú como yo tropezamos con la misma piedra, enamorarnos.
No te odio por que lo ames, al contrario, sé como se siente. Ardían mis nervios con su sonrisa, se calentaba mi rostro al tenerlo cerca. La idea efímera de perderlo me comía viva, me quitaba el sueño, se hacía real. Lo vi alejandose, me miraba distinto, ya no era igual. El fenómeno tenía nombre, se llamaba tú.
Me cansé de darlo todo teniendo en consideración que él buscaba soluciones fuera de ambos, que buscaba una ruta fácil. El amor no es fácil, entendí que ya no me amaba. Por tí o sin tí, lo hubiese dejado ir.
 Entonces cuéntame, si somos un espejo roto de lo que la otra no pudo dar, porqué me señalas como dueña de tus pesadillas? Porqué canalizar tus frustraciones en las mentiras color de rosa que te dijo para quedar bien? Porqué empeñarte en verme a través de SUS ojos si él no ve a través de los tuyos? Mírame como soy. Enfrenta mi realidad, no la inventada que te contaron para no lastimarte. Me obligaste a ver tus peores matices, aquellos de toxicidad, furia, y dolor. Sé que eso no te compone, sé que esa no eres tú. Sé que no solo eres la otra.

Qué estás esperando entonces? 

martes, 31 de marzo de 2015

Sol

Supernova.
Te conocí.
Atracción gravitatoria.
Y de pronto la protoestrella.
Fugaz por su energía se forma.
En estrellas ligadas, adolescencia estelar.
Así mismo quema lentamente.
Como haz brillante que de pronto se hace menos radiante.
Lentamente y de forma exotérmica se libera.
Se hace nebula.
De pronto se resume.
En todo lo que es trata de mantenerse con vida.
Se recapitula en su núcleo y se busca.
Busca en sí lo que ya no encuentra.
Se fuga.
Sin aviso y como si nada, se marcha.
Se bifurcan en dos que parecen miles.
Evolución estelar..

 

El amor arde.
Esa cuestión errática. 
Pasajera.
Viajera...
Dolorosa.

sábado, 21 de febrero de 2015

Al todo poderoso


(Dime) tú,
(Cómo se siente) controlar mi eje.
Qué ganas con (arrancarme) todo menos el núcleo.
Porque todo gira.
Todo se mueve.
Y mis raíces sembradas en el suelo
No me permiten girar con el universo.
Me (amarraste).
Y todo se mueve alrededor,
Lo mueves todo y me dejas quieta.
Y me dejas quieta.
Y quieta observo como las constantes se van.
Y quieta sufro como me desvisten y me cambian a tu gusto.
Y quieta pretendas que lo acepte todo.
Y todo lo decides tú.
Pero soy yo quien lo sufre.
(Decides) quién llevarte.
Decides a quien traer.
Decides de quién me despido.
(Pero yo lo siento), callada, lo siento.
Callada quieres que acepte tus intenciones.
Sin hablar esperas que te agradezca.
Porque lo sabes todo. Porque solo quieres lo mejor.
Pero para quién quieres lo mejor?
Decides cuando herirme y cuando sanarme.
Decides que sufra.
Dime entonces cómo se siente.
Cómo se siente verme llorar.
Cómo se siente verme despidiéndome.
Cómo se siente saber que sufro.
Cómo pretendes que me quede inmóvil y sumisa a tu disposición.
Si no sé quién eres.

jueves, 29 de enero de 2015

Dos

Si los sentidos están limitados a la caducidad de nuestro cuerpo, amar es retar los paradigmas de ellos (a tu epítome)

Sentirte y fundirnos hasta ser uno. Palpar todo lo que eres, que nuestros cuerpos no sean reconocibles por su cuenta.

Olerte hasta reconocer sin más quién eres, saber a perfección todo lo que te hace ser.

Saborearte: Que mis gustos se concluyan en tí. Que me permitas disfrutar del néctar de tu boca, que al son de besos baile un vals sobre tu cuerpo.

Verte, hasta que no ueda verte más. Mirarte aunque no estés.

Escucharte, sólo escuchar. Retar el tiempo y hacer nuestra la infinidad de dos. Aquella que se vuelve perenne cuando pronuncies el último "Te amo".

lunes, 26 de enero de 2015

Los lunes





Los lunes creo en el amor.
El sol brilla y las nubes no se ven. 
Los martes recuerdo su nombre. 
Se me nubla la mente. 

Los lunes creo en el amor. 
Pero llega el miércoles y recuerdo que él se fue. 
Recuerdo también los jueves que pasé llorando. 
Se me nubla el corazón. 

Los lunes creo en el amor.
 Pero el viernes es travieso. 
Se me esconde y llega de sorpresa y sin aviso. 
Y no puedo evitar tampoco que fue un viernes. 
Que un viernes me dijo adiós. 
Se me inundan los ojos. 

Los lunes creo en el amor.
Pero el sábado recojo mis escombros. 
Los escombros que el dejó.
Mis domingos son para sacarme toda el agua que tragué mientras él dejó que me ahogara
Me adhiero. Me formo. Vuelvo a ser. 
 Me seco. Pasó la lluvia. 

Los lunes, creo en el amor. 

miércoles, 21 de enero de 2015

La caja

20150121

3:55am

(me disculpo por la ausencia)

Encontré el sueño en el punto epítome de mi nostalgia anoche. Entre cajas de fotos viejas, memorias, y una vida resumida, caí rendida ante las condiciones de la caducidad de mi cuerpo humano. Es ahora cuando me encuentro despierta ante la intensidad de mi melancolía, y mi mente no se apaga de ninguna forma pensable.

Mi madre es un sujeto mítico, así como una sirena. Nunca la comprendí, nunca me comprendió, existen indicios de que estuvo, así como la mar para dejarnos saber que quizás existen las sirenas, pero alguna evidencia concreta y tangible se marchó algunos años para los fríos del norte. Acepté la idea de su despedida, pero nunca pude asimilar de manera completa qué era ella, qué la hacía ser, y la necesidad surge de una ansiedad propia de saber qué me hace ser.

Dejó su vida en una caja. Y me pregunto, en algún momento me sentiré tan desesperada por huir que dejaré todo atrás en una caja? Bueno, la caja, como me gusta llamarle, me dice más de quién era ella que lo que ella misma me ha expresado. Entre tanto rodeo ya llego a mi punto, encontré a Victor en sus famosos mementos.

De pequeña, mi madre me hablaba de Victor. Me contaba del amor de su vida que a pesar de nunca perternecerle, fue alineado por los cosmos a oportunidades en las que pudieron haberlo dejado todo atrás y estar juntos, pero mi padre no se llama Victor. En ese instante vi que en realidad entender a mi madre no me diría nada de quién soy.

Vi las fotos de Victor, se veía felíz. Me pregunto a veces cuán distinta mi vida hubiese sido si Victor fuese mi padre, y aunque me gusta la idea de que mi madre seguiría aquí, y todo hubiese sido distinto, la realidad concluye que cuando se trata de seres como ella, nada hubiera cambiado. Mi madre hubiese seguido siendo una sirena insatisfecha con su vida de mar y con ansias de llegar a la tierra, existen seres así.

El enemigo no es la vida, ella tuvo su oportunidad. Victor vino en varias ocasiones a buscarla, ya que el compartía la idea, pero ella hizo caso omiso. Al final del día, no están juntos. Entonces cuál es la moraleja de mi historia? Olvidar la razón y dejar que los instintos hablen al presentarse una oportunidad con nuestra verdadera felicidad? No. Estaría mintiendo. La moraleja de mi historia es más egoísta.

No quiero rendirme ante mis circunstancias. No quiero encontrarme adulta y admitirme que no estoy con la persona con la que en realidad quiero estar. No quiero ser como ella. No soy como ella. Dejaré que la caja continúe siendo evidencia de que existió, pero no pensaré en que ésta diga nada sobre quién soy.

Andrea